Камни в чужой огород бросал. Там с этим строго.

сток мясо.....Чикатило голодает в тюрме

А куле дед с замыленной мордой ходит, в этой деревне такое можно только заслуженным пидарам.

Нервный какой-то, пусть водички попьёт.

Оголодали они там совсем. Неужто бродячие собаки уже закончились?

Ну и дура что повесилась!

обесчестили всем кишлаком

Та не,норм)) Ты просто не привык)

Не, я не расист ни разу, но это вылитые обезьянки. У них даже рефлексы похожие.

а какие правила могут быть в гетто??там жизнь без правил....

Землятресение что ли?

Маленько умер кажись .

Мерзкие какие-то

дрын об башкензию переломал....

TheLex,

Наверное дед вымазал седло гавном или колёса порезал

Двойная мокруха
Никогда не понимал неверных супругов,если что-то не устраивает-скажи как есть,уйди.Зачем заниматься самообманом?

Парню не повезло родиться человеком, а не коровой.

Nazgul,
Вы гурман однако, только описанный вами деликатес является дефицитным

Приходиться довольствоваться раздутыми печенками алкашей

Старую шлюху меркель надо казнить...

Фу бля, я б не стал есть печень мужика, ещё и алкоголика.. Я бы ещё задумался над предложением попробовать жаренную на гриле со специями сисечку 13-летней девочки, но не более

печенью сэм закусывали а мочевым пузырем обпаленным зажигалкой пивасиком догонялись

ревнивец похлеще Отелло оказался..сосед-эксгибиционист зашел за щепоткой соли,а муж обоих порешил,несмотря нато ,что женушка в синих труселях по дому дефилировала пылесося квартиру...

У алкашей печень увеличена, не удивительно, что её 2 дня хавали. Интересно, а котлет навертели? Азу, гуляш,ростбифы с эскалопами разными делали?

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается
звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния
восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается
по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она
неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

А вот не прелюбодействуй!!! Бог не фраер, узрел таки и покарал!!!!

Иван... вы как дохтар. житэ буде ?

мент шоли в переди его.....мол неси в участок....у нас суп без мяса...угости

mehanic,
не любите вы азиятов... а тв и техника и бытовуха у вас от них..

У чувака с лисапедом чота не заладились, а тут дед... Ну и понеслось...