Про скорую помощь
| Категория: Болезни |
Так вот,был у нас такой приходящий детский доктор, Петрович.Имени не помню, да и не звал его никто по имени, Петрович и Петрович.
Но суть не в этом.Человек он был безобидный,полненький, в очках.Этакий Айболит.Но был у этого Айболита один неприятный пунктик.Он всё жрал!То есть всё, что можно сожрать.Причём не важно его это или нет.Причём в огромных количествах.
Вроде бы, ну не очень большой минус.Может и не очень.Но когда приезжаешь с вызова, голодный как чёрт, есть немного времени перекусить, залазишь в холодильник куда утром пару пирожков, да бутер закинул, специально для такого случая, а там х.й ночевал, как-то не кажется этот минус маленьким.
Притом все знали кто это сжирает, да он и сам не скрывал."Ты извини, я кушать захотел"Да, блин, не жалко,ты спроси и я спасу тебя от голодной смерти.
При всём при этом он на вызове мог по часу сидеть,пока его, как минимум чаем с плюшками не попотчуют.В общем с его появлением мы могли не бояться нашествия тараканов,т.к. ни один уважающий себя таракан, не согласился бы жить в таких условиях.
Ну так я вообще к чему.Собственно сама история.
В одно из дежурств наши водилы(те которые на ремонте) решили прибухнуть.Для этой цели в качестве закусона ими были приобретены беляши с мясом, в количестве 15(вроде) штук.
А Петрович очень любил заглядывать к водителям,так как у них, в отличии от нашей,уже,оккупированной им же зоны, ещё водились съестные припасы.Так вот, хоть мужики и знали о петровической страсти к гастрономии,но тут как-то лоханулись и были немедленно наказаны.
Этот живот с ногами сожрал ВСЕ 15 беляшей.За что тут-же был публично предан анафеме и отправлен, с ускорением в пятую точку, в ближайший киоск за закусоном.А нужно сказать,Петрович был довольно прижимистым типком, и вместо беляшей мужикам пришлось довольствоваться парой банок дешманских консервов и батоном.При всём при этом, он ещё и нагло претендовал на часть принесённой им снеди,но был с позором изгнан и пошёл клянчить у нашей санитарки пирог с капустой,которым она глупо надеялась полакомиться сама.
Переходим к завершающей фазе нашей истории.
Мужики немного отойдя от наглого посягательства на ихнюю собственность,решили жестоко отомстить обидчику.На всеобщем собрании был разработан коварнейший план.
К следующему петровическому дежурству были закуплены ингредиенты мести.Банка заморских шпрот(Петрович ими болел),пара беляшей вроде и ещё что-то, не помню.Но этого вполне хватило, чтобы заманить зверя в ловушку.Была создана видимость беззаботно оставленной на столе закуски.Забыл сказать,перед расстановкой капкана, шпроты были начинены дорогущим(мужики не поскупились) слабительным.Петрович не заставил себя долго ждать,еду он чувствовал душой.Всё прошло как по маслу.Водилы усиленно делали вид, что заняты ремонтом,Петрович не сильно скрываясь(в присутствии еды он был смел как Геракл) слопал всю хаванину.Правда шпроты полбанки успел сожрать,диспетчер на вызов угнала, пригрозив, что не поделится с ним вечером салом.
А на вызов ему выпало ехать с нашим самым скандальным водилой,который матерился на весь гараж и грозил что,если ему Петрович машину обосрёт он всех насмерть убьёт.И одеждой с наших трупов заставит Петровича всё оттирать.
В общем уехали они.Сам момент возвращения Петровича на станцию я к сожалению не застал, тоже на вызов умчался.Вот картина со слов очевидцев.Жуткой смерти к счастью мы избежали,вовкина машина тоже осталась чиста, как слеза младенца.Но Петрович, отступив от своих канонов,и пробыв на вызове всего каких то минут 20, обратную дорогу сильно подозрительно ёрзал на сиденье, чем вводил бедного Вовку в состояние паники.Ну доехали благополучно и Петрович бросив чемодан в машине, ломанулся в сортир с неподобающей его комплекции скоростью.Пронесло его знатно.Когда я приехал на станцию, бледный и осунувшийся Петрович, слёзно молил по телефону девчонок из инфекции, дать ему наисильнейшее средство от диареи.В общем, что то там ему дали, к вечеру его отпустило.Да надо сказать, что он не в коем разе не один был на смене один.Были они вдвоём и его коллега конечно же была в курсе.Мы же не могли оставить город без педиатра.Зато защитили город от Петровича:)Но это ещё не всё!!!Сейчас самый финиш!ТА-ТА-ТА-ДА!!!!
Когда Петровича отпустило,он пошёл и доел шпроты! ЗАНАВЕС!
**************************************
"Бобровые какашки"
Пару недель назад приезжал к ребёнку "5 лет. Сыпь". На месте выясняется, что у киндера пошла аллергическая крапивница, со слов мамы "вчера" у ребёнка возникли единичные высыпания по туловищу. Лекарства мы ребёнку естественно не давали, супрастин, зиртек, зодак - не, не слышали (при этом оказалось, что супрастин всё это время тихо - мирно лежал в домашней аптечке(!)). Педиатра мы ребёнку не вызывали, ни к кому не обращались: "- Вот Скорую решили утром вызвать, чтобы вы посмотрели что с нами."
При этом в процессе выяснения "на что же могла пойти аллергия" убила фраза мамы "- Знаете, мы тут с неделю назад на даче отдыхали, а она у нас на берегу водоёма стоит, ну так вот он с братом на берегу играл и по бобровым какашкам босиком побегал, может на это аллергия пошла?"
Муж, стоявший сзади:
"- Да какие бобры! Обычные ондатры! И причём тут какашки? Он же их не ел! Да и неделя уже прошла, что ты человеку голову морочишь?"
Мама: "- Да ничего я не морочу, нужно же всё исключить."
Рекомендовал им приём антигистаминных препаратов, передал актив в поликлинику.
***********************
Наша подстанция находится недалеко от мясокомбината. Когда мимо него проезжаем, от ароматов всяких копченостей всегда слюнки текут. Пару раз проскакивала мысль - вот бы вызов туда получить - отблагодарили бы карбонадиком, колбаской.. Ну и, как это часто бывает, вскоре мое желание осуществилось.
Только заступил на смену - получаю вызов. В примечании к адресу - мясокомбинат такой-то. Смотрю повод к вызову. А там - женщина, 48 лет, травма руки (ампутация). Тут уж мне стало не до мечтаний о деликатесах.. Как-то сразу я об этом не подумал - какой именно вызов может прийти на мясокомбинат, н-да..
Ладно, едем, готовлюсь к худшему. Рисуется у меня в голове гигантская такая мясорубка, куда затащило руку бедной женщины, кровища, все дела.. В лучших традициях фильмов ужасов.
Встречают нас, ведут в медкабинет, где находится пострадавшая. Сразу смотрю на руки... Они на месте! Ура! Значит пальцы.. А пальцы тоже на первый взгляд все на месте, только один замотан бинтами и кровит сильно все равно.
- Как была получена травма?
- А это, вот, наша уборщица, салатик к обеду резала и палец рассекла сильно очень..
САЛАТИК, блин! Салатик, чтоб его!!! Да слава богу, на самом деле.)
- Где АМПУТАЦИЯ НА МЯСОКОМБИНАТЕ, на которую я ехал??? - спрашиваю.
Смеюсь уже, конечно. И женщины смеются.
- Это не мы! - говорят. - Это у вас там на телефоне приукрасили!)
Обработали, перебинтовали, заживет быстро.
Колбаски, кстати, с собой так и не дали. И даже салатиком не угостили. Ну и ладно.)
****************************
Поступает вызов: женщина, 18 лет, боли в животе.
Как правило в этом возрасте девушкам вызывают скорую помощь из-за болезненных месячных. Другая патология встречается гораздо реже.
Приезжаем. На месте вызова (в квартире) явно идёт гулянка. Молодёжь отдыхает, веселится, но все прилично. А вот одна парочка решила уединиться в спальне. К ним-то мы и приехали.
Нас провели в комнату. На кровати лежит молодая девушка. И видно, что ей и больно, и стыдно... Потому как лежит она в чём мать родила, накрывшись коротким покрывалом, а вокруг кровати разбросаны её вещи и предметы контрацепции.
Её молодой человек тоже испуган, не знает что и сказать.
При такой картине диагноз ставится без сбора анамнеза. И я, чтобы не смущать расспросами влюблённых, сам начинаю рассказывать, как дело было:
- Вы занимались любовью?
- Угу...
- Всё было хорошо, но в какой-то миг внезапно заболел живот сбоку внизу?
- Да, слева...
- Было так больно, что потемнело в глазах?
- Да, так...
- И теперь болит так, что больно пошевелиться и невозможно даже одеться?
- Да...
- Не волнуйтесь, потихоньку одевайтесь, молодой человек вам поможет, и поедем в больницу.
У девушки произошла апоплексия яичника. Грубо говоря - разрыв кисты. И это может сопровождаться внутренним кровотечением.
О наличии в организме проблем такого рода, конечно, следует знать заранее. И чтобы не пропустить заболевание нужно регулярно посещать гинеколога, по возможности - раз в полгода, и делать УЗИ.
Ну, а если уж киста есть, то врач настоятельно порекомендует воздержаться от чрезмерно бурных проявлений "эмоций" во время близости, пока не будет проведено соответствующее лечение.
***********************
Ночью на скорой не до сна. Редко удаётся прилечь на часик-другой. В основном всю ночь поступают вызовы, и мы не спим. И вот, в очередное ночное дежурство, часа в 3, поступает вызов с поводом: женщина 55 лет, плохо. С такой формулировкой можно ожидать чего угодно - от поноса до инфаркта!
Едем, подгоняем водителя (помним, что может быть действительно плохо). Приезжаем. Нам неспешно открывает дверь дама в халате и бигудях. Проходим в квартиру. Обстановка очень интеллигентная, такое впечатление, что мы приехали к "приме" большого театра!
Начинаем осмотр, потому что женщина только и говорит: "Ой, как же всё плохо!"
После полного "техосмотра" выдаю резюме :
-Я не нахожу у Вас острой патологии, скажите, пожалуйста, что же послужило поводом для вашего беспокойства?
-Ах, это так ужасно, я даже не знаю, как об этом говорить!
-Не волнуйтесь, мы же врачи, нам можно рассказать обо всём, что вас беспокоит.
-Мне так неудобно - говорит - это такая деликатная тема... В общем.... Я пукнула, и чую - НЕ МОЁ!
Я впал в ступор. Не знал, что и сказать! Но надо было как-то успокоить эту женщину, поэтому выяснил, что она кушала на ужин, и там оказались грибы и бобы, которые и явились причиной метеоризма. С радостью сообщив женщине, что ей не о чем беспокоится, мы с чистой совестью вернулись на подстанцию)
Жми:
Просмотров: 3 904 автор: ivan 13.08.2018, 21:44 2
(
Я живой всегда!!!!!!!!!!!!!!! 😁